05:10 

oh, kondo
Carpe diem.
Завтра (которое уже сегодня) мне предстоит много сделать, а именно заняться ремонтом. Штука-то не сложная, но утомительная, и еще не факт, что я сработаюсь и Этим... Да, просто Этот.

А еще хотела сказать... В последнее время я совсем расклеилась, стала обидчивой, плаксивой и депрессивной. Как всегда сваливаю все на осень, но я все равно знаю, что причина совсем не в этот, нет. И хотя я знаю, но признать истинную причину все равно не могу. Когда я думаю об этой причине, я чувствую себя жалкой, и мне становится еще хуже. Я стараюсь не думать об этом, просто не забивать голову, становится легче, но это... так просто не откинуть, так как я на самом деле не хочу этого делать. Ох... иногда я ловлю себя на мысли, что было бы лучше вернуться назад и не делать того, что я делала, или наоборот, сделать то, на что не решалась. Но я понимаю, что так думать бессмысленно, ничего не изменишь, а настоящее мне еще подвластно. Но возникает вопрос: "и что же мне делать с этим настоящим?" Я никак не могу определиться в своих желаниях. Боюсь, что когда я определюсь, то я упущу возможность. Впрочем, глупо бояться, возможность же можно найти всегда, верно? Я не уверена, но надеюсь на это.

Еще, раз уж оно так хорошо пишется (а что удивляться, ночью всегда все делается лучше, чем днем), то скажу, что я рада, что у меня есть моя подруга, которая мне сегодня (которое уже вчера) очень помогла справится с нахлынувшей грустью. Наверное, она этого не знает, да и вряд ли поймет масштаба своей незапланированной помощи, но я все равно ей очень благодарна. Мы вели хаотичный разговор обо всем и ни о чем, шутили, смеялись, меня периодически пробивало на жуткую истерику, когда я то смеялась, то чуть ли не плакала, а она это спокойно воспринимала и... просто была мягкой и понимающей. Наверное, это именно то, за что я ее действительно люблю, так как понимания в моей жизни мало, а уж мягкости - тем более. Общаешься с ней, и будто находишь для себя тихую гавань, где ты можешь просто отдохнуть, не вешая на себя маски, не притворяясь... Мне так не хватало живого разговора, когда слышишь голос собеседника, слышишь интонацию, различаешь оттенки эмоций. Я уже ненавижу переписки, так как я не могу понять эмоциональный настрой человека, а я, являющаяся в последнее время довольно пессимистичной, вечно придумываю себе, что все в плохом настроении, что я им сейчас только мешаю. Я думаю о худшем, и расстраиваюсь из-за этого, так как это надуманное худшее становится для меня реальным. Наши мысли делают нашу реальность: мрачные мысли - мрачная реальность. Глупо, конечно, но я не могу сейчас смотреть объективно, хоть и стараюсь. Нет, у меня получится, я знаю. Иначе и быть не может. Просто именно сейчас сложно.

Ладно, пора сворачивать эту ночную строчиловку и... В идеале, конечно, опять валить спать, но я пока не хочу, так что я могу себе позволить насладиться каким-нибудь фильмом или сериалом. Хотя, сериал лучше, да.

@темы: такая жизненная "ж", мысли

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Abigor

главная